Argumentos bobos a favor da existência de Deus
Argumentos bobos a favor da Existência de Deus
1 - Argumento Transcendental
Fonte: …Therefore, God Exists – The List – TGE Project
http://www.grahamkendall.net/Unsorted_files-2/A446-Godproofs.txt
1 - Argumento Transcendental
- Deus existe.
- Se Deus existe, então se a razão existe, então Deus existe.
- A Razão existe.
- Então, Deus existe.
- Se eu digo que qualquer coisa tem que ter uma causa, então ela tem uma causa.
- Eu digo que o universo tem que ter uma causa.
- Então o universo tem uma causa.
- Então, Deus existe.
- Eu defino Deus como algo X.
- Já que eu posso conceber na minha mente o X, então o X deve existir.
- Então, Deus existe.
- Deus existe.
- Já que Deus existe, então ele é perfeito.
- Aquilo que é perfeito tem que existir.
- Então, Deus existe.
- Deus existe.
- Deus existindo, pode ser tanto necessário quanto desnecessário.
- Deus não é desnecessário, devendo então ser necessário.
- Então, Deus existe.
- Veja aquela árvore. Não é bonita?
- Então, Deus existe.
- Minha tia Helena estava quase morrendo de câncer.
- Ela não morreu.
- Então, Deus existe.
- Fulano de Tal, um famoso ateu, era moralmente inferior a nós.
- Então, Deus existe.
- Quando eu era jovem, eu falava palavrão, bebia, fumava, jogava, molestava crianças, roubava, matava e fazia xixi na cama.
- Isto tudo mudou quando eu me tornei religioso.
- Então, Deus existe.
- Se o evolucionismo é falso, então o criacionismo é verdadeiro, então Deus existe.
- A evolução não pode ser verdade, já que me falta capacidade mental para entendê-la. Além disto, aceitá-la como verdade me deixaria incomodado.
- Então, Deus existe.
- Se não há deus, vamos todos morrer.
- Então, Deus existe.
- [passagem qualquer do Antigo Testamento]
- [passagem qualquer do Novo Testamento]
- Então, Deus existe.
- Olhe, não adianta eu explicar para vocês, seus ateístas burros. É complicado demais para vocês entenderem. Deus existe, quer vocês gostem ou não.
- Então, Deus existe.
- Tudo bem, eu não vou fingir que sou tão inteligente quanto vocês. Vocês realmente leram muitos livros. Mas eu leio a Bíblia e nada do que vocês me disserem vai me convencer de que Deus não existe. Eu o sinto em meu coração, e vocês também podem sentí-lo. Basta aceitarem a Jesus. “Porque Deus tanto amou o mundo que enviou seu único filho, e quem acreditar nele não perecerá” — João 3:16.
- Então, Deus existe.
- Se Deus existir, eu deveria acreditar nele.
- Eu acredito em Deus.
- Então, Deus existe.
- Está vendo esta fogueira?
- Então, Deus existe.
- Papai e mamãe me disseram que Deus existe.
- Então, Deus existe.
- Milhões e milhões de pessoas acreditam em Deus.
- Não podem estar todos errados, podem?
- Então, Deus existe.
- Maranatra!
- Então, Deus existe.
- Deus existe, seu bastardo!
- Então, Deus existe.
- Ha ha ha.
- Então, Deus existe.
- Esqueci de tomar meu remédio.
- Então, EU SOU CRISTO!
- Então, Deus existe.
- Eric Clapton é Deus.
- Então, Deus existe.
- Há um site na Internet que prova que Deus existe.
- Aqui está a URL.
- Então, Deus existe.
- Flabble glurk zoom boink blubba snurgleschnortz ping!
- Ninguém até hoje conseguiu refutar a frase acima.
- Então, Deus existe.
- Dizer às pessoas que Deus existe me torna podre de rico.
- Então, Deus existe.
- O Deus cristão existe.
- Então, qualquer ponto de vista que não admita a existência do Deus cristão está errado e é incompreensível.
- Então, Deus existe.
- Ateus são espiritualmente cegos.
- Então, Deus existe.
- Deus é amor.
- O amor é cego.
- Ray Charles é cego.
- Então, Ray Charles é Deus.
- Então, Deus existe.
- A razão humana é falha.
- Então, não é possível refutar uma afirmação.
- Eu afirmo que Deus existe.
- Então, Deus existe.
- Deus existe.
- Pouco me importa se vocês acreditam ou não. Não vou perder meu tempo tentando convencer idiotas como vocês.
- Então, Deus existe.
- Se você olhar meio de lado e fechar um pouco os olhos, você verá o rosto de Jesus naquela pizza.
- Então, Deus existe.
- Deus é sinônimo de Tudo. Afinal, é realmente muito bobo ficar gritando “Eu acredito em Tudo!”
- Então, Deus existe.
- Um avião caiu e matou a tripulação e 143 passageiros.
- Mas uma criança sobreviveu com queimaduras de terceiro grau.
- Então, Deus existe.
- Se as coisas tivessem sido diferentes, então as coisas seriam diferentes.
- Isto seria ruim.
- Então, Deus existe.
- Eu acredito em Deus! Eu acredito em Deus! Acredito, acredito, acredito!
- Então, Deus existe.
- A maioria da população mundial não é cristã.
- Isto é justamente o que o diabo pretendia.
- Então, Deus existe.
- Fulano morreu ateu.
- Agora ele percebe seu erro.
- Então, Deus existe.
- Deus te ama.
- Como você pode ser tão ingrato a ponto de não acreditar nele?
- Então, Deus existe.
- Vê aquela pessoa se contorcendo no chão da igreja produzindo sons incompreensíveis?
- É assim que a sabedoria infinita se revela.
- Então, Deus existe.
- O espírito humano existe
- Então, Deus existe.
- Veja este vídeo.
- Como é possível alguém assistir a este vídeo e não acreditar em Deus?
- Então, Deus existe.
- Se Deus existe, ele vai me permitir assistir enquanto você é torturado por toda a eternidade.
- Eu mal posso esperar por isto.
- Então, Deus existe.
- Jarros não discutem com quem os criou.
- Então, Deus existe.
- As bonecas Barbie foram criadas.
- Se as bonecas foram criadas, então as árvores também foram criadas.
- Então, Deus existe.
- Deus está em toda a parte.
- Nós não fomos a todos os lugares para provar que ele não está lá.
- Então, Deus existe.
- DEUS EXISTE! ACEITE ISTO!
- Então, Deus existe.
- Pergunte aos ateus o que causou o Big Bang.
- Não importando o que respondam, pergunte-lhes como é que eles sabem disto.
- Continue perguntando até que eles admitam que não sabem responder a alguma pergunta.
- Você venceu!
- Então, Deus existe.
- Como é possível que Deus não exista, seu palhaço?
- Então, Deus existe.
- A Bíblia diz a verdade.
- Então, a Bíblia conta a verdadeira história.
- Então, Deus existe.
- Você terá provas da existência de Deus quando você ressuscitar.
- Então, Deus existe.
- De onde surgiu Adão, seu burro?
- Então, Deus existe.
- Muita gente boa acreditou em Deus a vida toda.
- Então, Deus existe.
- Os cristãos dizem que Jesus é seu melhor amigo.
- Eu estou solitário e preciso de um melhor amigo.
- Então, Deus existe.
- Deus existe.
- [Contra-argumento ateu]
- Sim, ele existe.
- [Contra-argumento ateu]
- Existe sim!
- [Contra-argumento ateu]
- EXISTE SIM!
- [O ateu desiste e vai embora]
- Então, Deus existe.
- Deus é:
- Aquilo que você sente ao olhar um recém-nascido.
- O amor de uma mãe por suas crianças.
- Aquela vozinha que você ouve em seu coração.
- O potencial da humanidade para superar as dificuldades.
- Aquilo que eu sinto quando vejo um por de sol.
- O gosto do sorvete num dia quente.
- Então, Deus existe.
- Tivemos um trabalho gigantesco para provar que ateus são bobos ridículos.
- Na verdade, fizemos isto na esperança de curar nossa própria insegurança quanto à nossa crença (mas nós nunca vamos admitir isto).
- Então, ateus são bobos ridículos.
- Então, Deus existe.
- Se Deus não existir, então eu sou um ser inferior, já que, cosmicamente, eu não tenho nada de especial.
- Mas eu sou superior. Porque eu sou um cristão.
- Então, Deus existe.
- Se há um padrão moral absuluto, então Deus existe.
- Ateus dizem que não há um padrão moral absoluto.
- Mas isto é porque eles não querem admitir que são pecadores.
- Então, há padrões morais absolutos.
- Então, Deus existe.
- Ateus dizem que eles não precisam de Deus.
- O que prova que eles precisam de Deus.
- Então, Deus existe.
- A razão me diz que a existência de Deus é impossível ou improvável.
- Mas eu tenho que fingir que acredito nele quando estou com meus amigos cristãos.
- Então, eu tenho que fingir que Deus existe.
- Então, Deus existe.
- Ateus gostam de dizer que conseguem controlar seus desejos.
- Mas eles são ateus, então não conseguem.
- Então, ateus acabam cedendo a todas as tentações e não se preocupam se estão pecando.
- Isto prova que eles precisam de Deus em suas vidas.
- Então, Deus existe.
- Alguns ateus detestam os cristãos e o cristianismo.
- É por isso que eles não acreditam em Deus.
- Eles são patéticos, não são?
- Então, Deus existe.
- Carl Sagan diz que não há provas de que Deus exista.
- Mas Deus existe.
- Então, Carl Sagan está errado e não pode ser levado a sério.
- Então, Deus existe.
- Senti a presença de espíritos malignos.
- Então, Deus existe.
- Os ateus dizem que Deus não existe.
- Mas eles só dizem isto para impressionar os outros ateus.
- Eles não me enganam!
- Então, Deus existe.
- Kent Hovind oferece 250 mil dólares (que não sabemos se existem) a qualquer um que demonstre que a evolução ocorreu, com 100% de certeza, sem chance de outra possibilidade ser verdadeira, diante de uma comissão julgadora neutra (pessoalmente escolhida pelo Hovind) e de acordo com critérios definidos (cuidadosamente redigidos de forma a eliminar qualquer possibilidade de que alguém consiga vencer o desafio).
- Nenhum ateu até hoje conseguiu vencer o desafio.
- Então, Deus existe.
- Só um louco inventaria algo como o Cristianismo.
- Então, deve ser verdade.
- Então, Deus existe.
- Você concorda com a proposição extremamente trivial X?
- Ateu: é claro.
- E que tal esta proposição levemente modificada de X?
- Ateu: Umm… não, não mesmo.
- Bom… Já que concordamos com isso, que tal a proposição Y? É verdade?
- Ateu: Não! E eu não concordei com X!
- Com a verdade destas proposições claramente estabelecidas, certamente você acredita que Z é verdade também, não é?
- Ateu: Não! Até agora eu só concordei com o X! Aonde quer chegar?
- Estou contente que concordamos com tudo…
- Então agora nós usamos as proposições X, X’, Y, Y’, Z, Z’, P, P’, Q e Q’ para chegar à óbvia proposição válida do ponto R. Concorda?
- Ateu: Não! Como eu disse, até agora eu só concordei com o X! Aonde quer chegar?
- Então nós agora concluímos agora que as proposições L”, L”’ e J” são verdadeiras. Concorda?
- EU NÃO CONCORDEI COM NADA DO QUE VOCÊ DISSE DESDE X! AONDE QUER CHEGAR?
- …então podemos dizer que as proposições HRV, SHQ” e BTU’ são todas obviamente válidas. Concorda?
- [Ateu ou desmaia de exaustão ou abandona de desgosto]
- Então, Deus existe.
- [Pergunta aleatória aos ateus]
- Sua resposta está errada.
- Então, Deus existe.
- Escrevi o seguinte para demonstrar que Deus existe.
- [texto enorme de outra pessoa copiado e colado]
- Então, Deus existe.
- Seu texto tem um monte de palavras complicadas.
- Então, não tenho como entender sua refutação ao meu argumento.
- Então, Deus existe.
- [Crente faz uma pergunta idiota]
- [Ateu responde]
- [Intervalo de tempo]
- [Crente repete a pergunta]
- [Ateu repete a resposta]
- [Intervalo de tempo]
- [Crente repete a pergunta]
- [Ateu repete a resposta]
- [Intervalo de tempo]
- Ateu, você não respondeu à minha pergunta.
- Então, Deus existe.
- Nações protestantes são ricas.
- Então, Deus existe.
- Tive experiências religiosas que não podem ser explicadas a menos que eu esteja louco ou que Deus exista.
- Então, Deus existe.
- A Igreja Católica existe há muito tempo.
- Então, Deus existe.
- Eu tenho provas de que Deus existe.
- Não vou nem lhe dizer quais são, já que você, sendo ateu, as rejeitaria.
- Então, Deus existe.
- Nós não podemos provar que nós não vivemos num mundo tipo “Matrix”.
- Então, nós não conhecemos a realidade.
- Se a realidade é contingente, então tudo é possível.
- Então, Deus existe.
- Tudo é subjetivo.
- Nenhuma prova subjetiva pode ser superior a qualquer outra prova subjetiva.
- Baseada na minha opinião subjetiva, a sua opinião é a de que Deus é subjetivamente falso.
- Então, Deus (objetivamente) existe.
- Eu vou provar para você que Deus existe.
- [Insira qualquer dos argumentos aqui.]
- [Ateu refuta o argumento.]
- Eu não posso provar que Deus existe mais do que qualquer um de nós aqui pode provar que nós realmente existimos em um mundo tangível.
- Então, Deus existe.
- Não existe tal coisa como a Bola Quadrada.
- Deus não é uma Bola Quadrada.
- Então, Deus existe.
- Ditadores não acreditam em Deus.
- Ditadores estão errados.
- Então, Deus existe.
- Deus salve a rainha.
- A rainha não morreu.
- Então, Deus existe.
- Eu tenho estes dois números (de até 7 casa decimais) que possuem uma raíz comum.
- Alguns dos números envolvidos nas funções são os mesmos usados para várias coisas na Bíblia.
- Já que a probabilidade de encontrar estes dois números que são “encontrados naturalmente” (seja lá o que for que signifique isso) e que são “Bíblicamente significantes” (seja lá o que for também) é mínima, é óbvio que encontrar estes números não foi uma coincidência.
- Então, Deus nos deu estas funções.
- Então, Deus existe.
- 36.5
- Então, Deus existe.
- Esta é uma prova da existência de Deus.
- Se o leitor acabar de ler esta prova, a existência de Deus será provada a ele/ela.
- Se a existência de Deus é provada, então Deus existe.
- Então, Deus existe.
- Deus pode ser visto por quem crê em sua existência.
- Se Deus é visto, então ele existe.
- Eu acredito em Deus.
- Então, Deus existe.
- Muitos historiadores modernos acham que pode ter havido alguém chamado Jesus, talvez.
- Então, Deus existe.
- Um dia, tinha demônios sapateando no meu telhado. Eu rezei e eles foram embora.
- Então, demônios são realmente bons dançarinos.
- Também, Deus existe.
- Este texto sobre Evolução da Enciclopédia Barsa de 1975 contém alguns erros, que eu reivindivo terem sidos substanciados.
- Senhor “Ph.D.-em-Biologia-Evolucionária”, isto prova que evolução é um conceito científico doentio.
- Então, Deus existe.
- Eu tenho vários argumentos a favor da existência de Deus.
- Um deles deve estar certo.
- Então, Deus existe.
- Quais eram as chances de aquilo acontecer?
- Muito pequenas, eu aposto.
- Então, Deus existe.
- Se David Blaine faz mágicas reais, então Deus existe.
- Me pareceu tudo real no seu especial da TV.
- Então, Deus existe.
- É impossível renegar Deus com seu intelecto humano ínfimo, a menos que esteja acima de Deus.
- Você está acima de Deus?
- Vou entender essa sua cara de desentendido como um não.
- Então, Deus existe.
- Deus é totalmente demais, cara, e se você fingir que Creed e POD são bandas maneiras, você vai entender isso.
- Também, nosso líder do Grupo Jovem, o Dudão, sarou de uma perna quebrada usando somente o poder do Lorde Supremo. Coisa de doido!
- Então, tipo assim, Deus existe.
- Meu amigo certa vez começou a falar umas coisas estranhas que me pareceram russo.
- Nem eu nem ele falamos russo.
- A única explicação é Deus.
- Então, Deus existe.
- Muitos dos grandes pensadores europeus acreditavam em Deus.
- Não vamos considerar os séculos 19 e 20.
- Então, Deus existe.
- Se há um projeto, então Deus existe.
- Se eu encontro um relógio numa floresta, deve haver um projetista.
- [relógio é jogado na floresta]
- Então, Deus existe.
- Um dia surgirá um argumento que provará a existência de Deus.
- Então, Deus existe.
- Provei a existência de Deus no argumento anterior.
- Então, Deus existe.
- Alguns doentes que foram à França dizem que se sentiram um pouco melhor.
- Então, Deus existe.
- Deus existe e é claro que ele não apareceu a nós e não vai aparecer até que tudo se cumpra e até lá ninguém no universo pode lhe dizer quando ele virá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! o___0
(mensagem real enviada ao site Positive Atheism). - Então, Deus existe.
- Deus existe
- [ateu refuta com argumentos]
- Você me ofendeu!
- Então, Deus existe.
- Deus existe.
- [ateu refuta com argumento]
- Vou orar por você.
- Então, Deus existe.
- Eu não sei.
- Você também não.
- Então, Deus existe.
- Minha identidade e meus valores se baseiam em Deus.
- Você não quer destruir minha identidade, quer?
- Então, Deus existe.
- Veja, ateu incrédulo, eu lhe apresento uma prova incontestável da existência de Deus.
- [Cristão posta documento com 10 mil palavras, sem um único ponto parágrafo]
- [Ateu desiste de ler]
- Vejo que você não refutou meu argumento.
- Então, Deus existe.
- Não estou aqui para discutir com você, ateu.
- Vamos lá, é claro que Deus existe.
- Então, Deus existe.
- Se a história do Êxodo tiver suas bases em fatos históricos, então Deus deve existir.
- Parece que encontraram algumas rodas de bigas no fundo do Mar Vermelho.
- Então, Deus existe.
- Os apóstolos não morreriam por alguma coisa que eles soubessem que não era verdade.
- Ateus vivem dando exemplos de mártires não-cristãos mas é que estes foram enganados por Satanás.
- Então, Deus existe.
- Eu quero, quero mesmo que Deus exista.
- Se você desejar por algo com bastante força, vira verdade.
- Então, Deus existe.
- Eu não quero ter parentesco com os macacos.
- Então, Deus existe.
- Salmos 14:1 — Diz o insensato no seu coração: Não há Deus. Corrompem-se e praticam abominação; já não há quem faça o bem.
- Então, Deus existe.
- Alguém zombou da minha fé.
- Então, Deus existe.
- Jesus disse um monte de coisas muuuuito legais.
- Ninguém mais disse esse tipo de coisa.
- Então, Deus existe.
- A história está cheia de cristãos que fizeram coisas legais.
- Apenas vamos ignorar as coisas não-tão-legais que eles fizeram no passado. Não dá para confiar na história de qualquer forma.
- Então, Deus existe.
- Eu ficaria maluco se eu não acreditasse em Deus.
- Eu não sou maluco!!!
- Então, Deus existe.
- Os ateus gostam de música.
- Então os ateus são esquisofrênicos.
- Quem se importa se a lógica é mais frágil do que um castelo de cartas? Envenenar o poço é a única maneira que eu tenho de vencer este debate.
- Então, Deus existe.
- Jesus disse que as pessoas zombariam dos cristãos.
- Eu sou um idiota.
- AS pessoas vivem me dizendo isso.
- Então, Deus existe.
- Se Deus realmente não existisse, então os ateístas não gastariam tanto tempo falando dele.
- [Ateu refuta o argumento]
- Viu?
- Então, Deus existe.
- Não existem ateu numa linha de tiro.
- [Ateu mostra alguns ateus na linha de tiro]
- Esses não contam.
- Então, Deus existe.
- Ateus não constróem hospitais.
- [Ateu fala de Bill Gates e Ted Turner, que doam milhões para a caridade]
- Sim, mas eles constróem hospitais?
- Então, Deus existe.
- Deus existe.
- Não, é sério.
- Então, Deus existe.
- Deus, se você existe, por favor não me dê nenhum sinal.
- Então, Deus existe.
- Até um idiota pode ver que Deus existe.
- Eu sou um idiota.
- Então, Deus existe.
- Terroristas destruíram o World Trade Center, matando milhares de pessoas.
- Um pedaço dos escombros se parece bastante com uma cruz.
- Então, Deus existe.
- Duvido que os ateus refutem este argumento!
- [Ateu refuta o argumento]
- Porque vocês tem que tornar tudo uma competição, hein?
- Então, Deus existe.
- Eu estou de mau humor e considero jogar esta bandeja na sua cabeça.
- Eu quero que você acredite em Deus.
- Então, Deus existe.
- O Juramento da Lealdade mudou nos anos 50 para dizer que os Estados Unidos é uma nação, sob Deus.
- Então a existência de Deus é uma condição necessária para a existência dos Estados Unidos.
- Então, Deus existe.
- Pergunte ao Teólogo 2 que ele deve saber como explicar melhor…
- Então, Deus existe.
- Pergunte ao Teólogo 1 que ele deve saber como explicar melhor…
- Então, Deus existe.
- Você é um ateu?! Mas você é tão bacana!
- Eu achava que você fosse um cristão.
- Isso deve ser a luz de Deus brilhando em você, sabendo disso ou não.
- Então, Deus existe.
- Jesus veio para trazer a paz, e não tem nenhuma palavra na Bíblia que diga o contrário.
- [Ateu cita a famosa parte Eu não vim trazer a paz, mas a espada]
- Você pareceu zangado ao dizer isso. Porque está tão zangado?
- Você tá bravo com Deus, não é?
- Então, Deus existe.
- Pessoas podem concordar com algumas coisas, certo?
- Por exemplo, podemos concordar que tem uma árvore logo alí.
- Nós não perdemos tempo argumentando sobre a existência da árvore, porque isso é auto-evidente.
- A existência de Deus é similarmente auto-evidente.
- Então, Deus existe.
- Cada cultura acha que assassinato é algo ruim.
- Acham sim!
- E Deus proíbe os assassinatos.
- E cada cultura pensa que o incesto é algo ruim. E Deus proíbe incestos.
- Tá vendo?
- Então, Deus existe.
- Cientistas que trabalham com a evolução estão começando a perceber que esta é uma teoria falida.
- Estão sim! É que eles estão com medo demais de admitir o engano, por causa que eles levaram muitas almas para o Inferno.
- Porque eles estariam nervosos se Deus não existisse?
- Então, Deus existe.
- Eu gosto das músicas do Eminem.
- Ele está usando-as para espalhar o bem no mundo.
- Um dia, qualquer um que escutar as suas músicas irá perceber que ele canta sobre coisas estúpidas para evitar que as pessoas façam igual.
- Então, Deus existe.
- Aqui está este historiador maravilhoso!
- Suas credenciais acadêmicas nunca foram questionadas por simpatizantes cristãos!
- Agora, este historiador provou conclusivamente, para sua própria satisfação e para a dos simpatizantes cristãos, que a Bíblia deve ser totalmente verdade.
- Então, tanto o Antigo Testamento quanto o Novo Testamento foram provados verdadeiros.
- Eu escuto o cético perguntar: Se é historicamente verdade, porque tantos outros historiadores duvidam da veracidade da Bíblia?
- A resposta é que há uma conspiração entre os descrentes para evitar que esta prova do Cristianismo venha a público.
- Naturalmente, a conspiração deve envolver pessoas muito poderosas como o Presidente Bush, ou não teria dado certo.
- Não duvides, ó incréu, apenas tenhas fé!
- Então, Deus existe.
- Como você pode duvidar do Cristianismo justo agora, na época mais especial e sagrada do ano?
- Hoje, seu incréu, com certeza você cairá de joelhos em adoração quando perceber como Deus enviou seu único filho para salvar toda a humanidade do Inferno!
- Hoje, seu incréu, com certeza você cairá de joelhos de adoração quando perceber como somos todos filhos de Deus!
- Hoje, seu incréu, com certeza você vai lembrar de quantas pessoas vão para a perdição, como diz no Livro das Revelações!
- Deus em sua infinita compaixão não quer que você vá para o Inferno, que ele criou em sua infinita misericóridia!
- Abandone a incredulidade, e junte-se na beleza do Natal!
- Abençoado seja Menino Jesus!
- Abençoado seja Menino Jesus!
- Abençoado seja Menino Jesus!
- Então, Deus existe.
- Deus existe.
- Se eu posso provar? Provavelmente.
- Então, Deus existe.
- Deus é aonde o universo gira ao redor.
- O universo gira ao meu redor.
- Então, Deus existe.
- Você não acredita em Deus porque tá com encosto.
- Dê o dízimo e venda o seu carro para fazer uma contribuição para nós e você será liberto.
- Ou dá, ou desce!
- Então, Deus existe.
- [suspiros]
- Então, Deus existe.
- Eu tenho que fazer essas duas provas e dar nota para a classe toda.
- Não tem como eu acabar isso tudo à tempo!
- [16 horas trabalhando freneticamente]
- Acabei tudo! Deus deve ter me ajudado!
- Então, Deus existe.
- Senhor, abençoe esta marmita, e que ela não esteja toda embolorada quanto à última.
- [Espia o lanche, desconfiado]
- Não tá estragado! Aleluia Senhor!
- Então, Deus existe.
- Nada vem do nada.
- Deus não é nada.
- Então, Deus existe.
- Eu não penso.
- Então, Deus é.
- A Bíblia diz, A feiticeira não deixarás viver. (Êxodo 22:18)
- Então matamos elas.
- Então, Deus existe.
- Se construíres, ele virá
- Ele construiu.
- Eles vieram.
- Então, Deus existe.
- Fábio Júnior disse que A gente tem que ter fé / Sempre
- Eu tenho fé.
- Então, Deus existe.
- O corpo humano é complexo demais para ter surgido ao acaso.
- Então ele deve ter sido projetado.
- [Ateu: Bem, não seria Deus então ainda mais complexo? Então ele tem um projetista?]
- Veja o argumento 490.
- Então, Deus existe.
- Eu vi Jesus e Ele é o maior casca-grossa que existe. (sic)
- Eu vi Jesus e ele tem estatura mediana. (sic)
- Só não curei o Marcelo Yuka porque manifestações de outras religiões confundiram as energias do ambiente. (sic)
- Então, Deus existe.
- Meu marido morreu lentamente de câncer.
- Mas a luz do sótão se arrumou sozinha, e que eu saiba meu marido não a arrumou até antes dele morrer.
- Então, Deus existe.
- Nós sentimos certas coisas como sendo certas ou erradas.
- A razão pela qual nós sentimos que certas coisas são erradas é por causa da nossa intuição, nossa consciência.
- Eu vou apenas ignorar a semelhança da intuição com os nossos pensamentos, nossas emoções e nosso instinto animal. Ou nossa formação desde a infância pela nossa cultura.
- Intuição é tão especial! Deve ter sida dada por Deus!
- Então, Deus existe.
- Olha para este fórum. As pessoas são tão cínicas, sarcásticas, abusivas, odiáveis, etc…
- Por outro lado, nos fóruns cristãos as pessoas são sempre gentis, agradáveis, se importam com a gente, etc…
- Vou só ignorar toda a censura dos fóruns cristãos, e também a minha própria atitude.
- Então, Deus existe.
- Qual a raíz de todo o conhecimento?
- Uma criança de 6 anos pode responder isso, enquanto vocês ateístas sabichões não podem.
- Não, não são os Teletubbies.
- É a frase Eu não sei.
- Então, Deus existe.
- Meu time ganhou.
- Eles ganharam talento de Deus.
- Então, Deus existe.
- Eu preciso fazer xixi.
- Nossos corpos foram projetados perfeitamente para que possamos fazer isso.
- Então, Deus existe.
- Sem os teístas, todos os Deuses são possíveis.
- Sem os ateus, todos os Deuses são possíveis.
- Então, Deus existe.
- Gazeta publica hoje breve anúncio de faxina na quermesse.
- Marta foi à cozinha pois queria ver belo jogo de xícaras.
- Produzia bonitas maquetes de argila em caixas velhas, justas como favos.
- Então, Deus existe… e tudo faz sentido!
- A compaixão e o desapego da Madre Tereza prova que o Cristianismo dela é a religião verdadeira.
- Não, a compaixão e o desapego do Ghandi não prova que seu Hinduísmo é a religião verdadeira.
- Então, Deus existe.
- As escolas públicas estão abarrotadas de crianças cristãs.
- Se você criar seu filho como um ateísta, ele vai apanhar bastante dos coleguinhas
- Não, isto não é um motivo para ficar bravo com os Cristãos. É um motivo para virar um.
- Então, Deus existe.
- A próxima condição é verdadeira.
- A condição anterior é falsa.
- Enquanto você tenta descobrir qual delas é a certa, eu vou contar para todo mundo que você disse que Deus existe!
- Então, Deus existe.
- Ou Deus existe ou não existe.
- Como Deus não pode existir?
- Idiota.
- Então, Deus existe.
- Se alguém que você não gosta abrisse uma conta num banco com um bilhão de dólares nela, e colocasse no seu nome, você não acreditaria nela e perderia seu presente de um bilhão de dólares?
- Isso é como eu te dizendo sobre o presente do amor de Deus. É um presente que você tem, apenas não acredita.
- Então, Deus existe.
- Você tem que respeitar meu direito de acreditar que Deus existe.
- Você também tem que respeitar o meu direito de acreditar que eu não tenho que respeitar o direito de você achar que Deus não existe..
- Então, Deus existe.
- Se existisse a máquina do tempo, então você poderia voltar no tempo e mudar os eventos da história.
- Deus pode fazer isso.
- Então, Deus existe.
- Deus é auto-evidente.
- Então, Deus existe.
- [Ateu passa horas tentando argumentar a não-existência de Deus sem sucesso]
- Ateu: Olha, não existe “explicação relâmpago” para isto!
- Cristão: Sim, mas existem explicações para os relâmpagos!
- Então, Deus existe.
- Homens de verdade amam Jesus.
- Deus fez os homens de verdade.
- Então, Deus existe.
- O Google indexou cerca de 7 milhões e 260 mil páginas contendo a palavra-chave “Deus”.
- Tantas home-pages não podem estar erradas!
- Então, Deus existe.
- Você sabe como uma Borboleta batendo suas asas pode causar um furacão do outro lado do mundo?
- Bem, certamente outro evento mundando deve ter causado a existência de Deus agora!
- Então, Deus existe.
- Eu sei Kung Fu.
- Então, Deus existe.
- Todos os cidadãos estão convidados para expressar sua opinião expressa sobre a existência de Deus em um referendo democrático.
- Qualquer cidadão que votar NÂO será torturado, mutilado e baleado.
- Então, Deus existe.
- Eu acho que nós gastamos tempo demais discutindo se Deus existe ou não.
- Nós deveríamos discutir agora se devemos discutir se Deus existe ou não.
- Então, Deus existe.
- Você não pode sempre ter tudo o que você quer.
- Se você tentar algumas vezes, você pode ter o que precisar.
- Eu preciso de Deus para existir.
- Então, Deus existe.
- Deus é quem dá e sustena a vida. Somente Ele pode criar a força vital de uma pessoa, e somente Ele pode tirá-la.
- Humanos não podem desejar a própria morte apenas pensando nisso, como fez Jesus depois de ser chicoteado, crucificado e furado por uma lança, mesmo ele podendo ter sobrevivido se quisesse por ser Deus.
- Então, Deus existe.
- A verdade está lá fora.
- Deus é a verdade.
- E Deus está lá fora.
- Então, Deus existe.
- Um cientista renomado, em algum lugar, uma vez apenas admitiu que pode ser possível, talvez, que uma das muitas peças de evidências da evolução pode, talvez se P<0,05, ser falsa.
- Então a evolução é definitivamente falsa.
- Então, Deus existe.
- Já que Deus existe, então Deus existe.
Fonte: …Therefore, God Exists – The List – TGE Project
http://www.grahamkendall.net/Unsorted_files-2/A446-Godproofs.txt
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Comentários
Ele iria adorar o primeiro: