Tópico do humor

Cientista1

emmedrado

Cientista1 disse:

kkkkk

emmedrado

emmedrado

Percival

emmedrado

Muito maneira a propaganda Percival
KKKK

emmedrado

emmedrado

Salário do Pênis

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

- Trabalho em grandes profundidades;

- Mergulho de cabeça em tudo que faço;

- Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;

- Trabalho em ambiente extremamente úmido;

- Não recebo horas extras;

- Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;

- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

- Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;



Resposta da diretoria(Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a diretoria REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

- Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

- Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de "corpo mole";

- Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;

- Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;

- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;

- Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;

- Você se aposentará muito antes dos 65 anos;

- Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;

- Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;

- Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .

- E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais,
Atenciosamente,
Diretoria Feminina.

CRIATURO

que saconagem heim?he...eh..he..he..he

The_Doctor

Saconagem é ter tirado isso de minha postagem no face. hahahahaha!!

Johnny

emmedrado

Muito Engraçada uma das mais divertidas que já assisti .

emmedrado

Haja bobeira rsrsrs

http://www.sensacionalista.com.br/2012/12/27/golpista-processa-a-vitima-do-golpe/

http://www.sensacionalista.com.br/2012/12/04/camera-de-seguranca-flagra-ladrao-sendo-assaltado-em-sao-paulo-veja-o-video/
http://www.sensacionalista.com.br/2011/05/20/mulher-faz-operacao-de-troca-de-sexo-sem-avisar-ao-marido-2/

emmedrado

http://www.guaranaantarctica.com.br/sobre/premios.html

emmedrado

Percival

Fã Histérica de Game of Thrones Surta Com "Red Wedding"

emmedrado

Que bonitinho :

Percival

emmedrado

Só a primeira que não tem muita graça as outras são boas.

The_Doctor

Topico de piada sem piada de portugues não é humor.

ULTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'


DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
_'Curva Perigosa à Esquerda'.

Ele não teve dúvidas: virou à direita!


AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...


LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.


NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já ta bom.


NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo.
Logo em seguida, grita novamente: - Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.


MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...


SEGURANÇA
O filho do portugues chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto..

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.


EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas. Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
E o portuga responde:
- Não , são putas mesmo... mas estão morrendo de sede.


SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.


SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'.
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!


SOCIEDADE
Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!


CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa.
O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.


DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!


SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.


NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'


MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.


AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
_Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca. - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa indaga:
_ Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!


CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!


ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.

Tira o óculos, pelados!
Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados!
Manuel diz: _ 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'

The_Doctor

Os dois menores e MELHORES contos de fadas do mundo...

1. Conto de fadas para mulheres do séc. 21
Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu
muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia,
comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom
humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que
estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou
sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.
FIM!!!

2. Conto de fadas para mulheres do séc. 21

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e
cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em
como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
-Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée,
acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho
branco, a princesa sorria e pensava: -Nem fo...den...do!

(Luís Fernando Veríssimo)

The_Doctor

Casal Perfeito
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram.
Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.



Perguntas :
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia mais abaixo)

























Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.



Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.

(Homens podem continuar lendo abaixo)





























Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...



Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

Tá rindo, né....

The_Doctor

> Não foi assim facinho não!!!
> No início, Eva não queria comer a fruta.
> - Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
> - Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
> - Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
> - Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
> - Serás imortal.
> - Não! Já disse!
> - Serás como Deus!
> - NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!
> Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava
> desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de
> princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que
> teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
> Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
> - Come, boba! Emagrece!
> Foi tiro e queda!

The_Doctor

LOJA de Maridos


Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova
e incrível loja, onde as damas vão escolher MARIDOS.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ !
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida
que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou
subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido...

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e
adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões,
adoram ajudar nos trabalhos domésticos e, ainda são extremamente românticos.

Ela vacilou, pensou, refletiu, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 5.831.456.132.345 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que
é impossível satisfazer uma mulher.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos !


A loja das esposas (Wife Store)


Tempos depois abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas,
também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.


No 1 ° Andar, mulheres que adoram fazer sexo.


No 2 ° Andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.


Os Andares 3 ° ,4° , 5° e 6°
nunca foram visitados.

emmedrado

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