Para descontrair 3v0: As melhores piadas do mundo!

Johnny

Um Evangélico, um Católico e um Espírita...

Um evangélico, um católico e um espírita, ao desencarnarem chegam ao céu e Deus pergunta a cada um deles o que cada um mais deseja:

- O católico: Quero que acabem com estes evangélicos barulhentos e chatos; já não aguento mais tanta gritaria!
...
- O evangélico: Deus! Acabe com estes católicos arrogantes e idólatras, que só sabem ficar rezando terço!
- O espírita tá lá quietinho; então Deus pergunta a ele o seu desejo:
- Ah, Deus, sou espírita, não busco nada para mim, só penso no bem-estar do próximo.

Se o Senhor atender a estes dois irmãozinhos, já estarei satisfeito!!!

Johnny

Afogar as mágoas é bom. Mas afogar quem lhe causou a mágoa, não tem preço.

The_Doctor

50 verdades sobre José Mayer

1 - José Mayer perdeu a virgindade antes do pai.
2 - Antes de entrar no óvulo de sua mãe, o espermatozóide do José Mayer comeu os outros 500 milhões de espermatozóides que tentavam fecundar.
3 - Quando José Mayer nasceu quem levou tapa na bunda foram as enfermeiras.
4 - Na casa do José Mayer nem o azeite é virgem.
5 - Se você perguntar que horas são para o José Mayer, ele responde "Faltam 3, 2, 1... " e depois te come.
6 - Aos 6 anos de idade, a professora de Zé Mayer mandou que ele e seus colegas fizessem uma redação com o tema "Minhas férias". Resultado: nasceu o livro "Kama Sutra".
7 - Ao visitar a Jamaica, José Mayer teve sua primeira ejaculação precoce. Nove meses depois nasceria Usain Bolt.
8 - Astros do rock autografam seios. José Mayer autografa úteros.
9 - A orgia foi inventada por José Mayer quando ele percebeu que se ele fosse comer uma mulher de cada vez, ele ia perder muito tempo.
10 - Toda mulher daria para Chico Buarque. Chico Buarque daria para José Mayer.
11 - O Dia dos Pais é, na verdade, o aniversário do José Mayer.
12 - A Mansão Playboy pertence a José Mayer. Hugh Hefner é apenas o caseiro.
13 - José Mayer nunca se masturbou. Até hoje ele não teve um minuto sequer a sós com o seu pau.
14 - As camas de motel não são originalmente redondas. Foi José Mayer que desgastou as bordas.
15 - Se você digitar "ereção eterna" no Google, aparece "Você quis dizer José Mayer".
16 - José Mayer não quis participar da minissérie "A casa das sete mulheres" porque achou pouco.
17 - José Mayer nunca recebeu e-mails de "Enlarge your penis".
18 - Don Juan se deitou com 1000 mulheres. José Mayer foi quem passou o telefone delas.
19 - Monogamia foi imposta por lei, porque senão todas as mulheres se casariam com José Mayer
20 - Um dia a vida virou as costas para José Mayer. Ela se arrependeu profundamente.
21 - A calota polar começou a derreter depois que José Mayer passou a mergulhar o pinto no oceano depois que voltava de uma noitada.
22 - A H1N1 surgiu depois que José Mayer visitou as instalações da Sadia.
23 - Jennifer Anniston terminou com John Mayer quando percebeu que tinha pego o Mayer errado.
24 - Belchior sumiu pois José Mayer falou que ia comer ele.
25 - Não existem lésbicas. Existem mulheres que não conheceram José Mayer.
26 - A revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando José Mayer atingiu a puberdade....
27 - O dinheiro doado ao Criança Esperança é apenas uma forma desesperada que a Globo encontrou para alimentar os filhos do José Mayer.
28 - Certa feita quebrou-se o mastro principal do Circo Vostok. Felizmente José Mayer estava na platéia...
29 - O exame de DNA dá uma certeza de 99.8%. Seria 100% se José Mayer não existisse.
30 - Depois de um encontro com José Mayer, Rocco Sifredi passou a ser conhecido como "Toquinho".
31 - E no oitavo dia, Deus criou José Mayer. E nove meses depois José Mayer criou a China.
32 - Existem camisinhas tamanho P, M, G, GG, e tamanho JM.
33 - José Mayer é o tronco de qualquer árvore genealógica
34 - O Chuck Norris é o que é porque o José Mayer comeu a mãe dele.
35 - Todas as calcinhas que o Wando recebe, foi o José Mayer quem tirou da mulherada.
36 - Metade do desmatamento da Amazônia aconteceu para fabricar os caderninhos de telefones do Zé Mayer.
37 - A Record só é evangélica porque o José Mayer nunca trabalhou lá.
38 - Vanusa bebeu pra esquecer o José Mayer.
39 - Duas coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do José Mayer.
40 - Um dia José Mayer traçou uma fã no meio da rua. Um engenheiro viu a cena e inventou a britadeira.
41 - José Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para "What are you doing?"
42 - Wilt Chamberlain disse ter dormido com mais de 20.000 mulheres. José Mayer chama isso de "uma terça-feira monótona".
43 - Durante um mergulho nas praias do Rio, José Mayer teve uma ereção. E o Brasil descobria petróleo no pré-sal.
44 - José Mayer engravidou uma atendente de telemarketing pelo telefone.
45 - Certa vez o coração de José Mayer ficou parado por 5 minutos. Quando ele retornou, a Igreja mudou os pecados capitais para 6.
46 - José Mayer uma vez visitou as "Ilhas Virgens". Agora elas são conhecidas apenas como "As Ilhas".
47 - A Sandy só não perdeu a virgindade com José Mayer porque o Júnior entrou na frente na hora H.
48 - Júnior perdeu a virgindade com José Mayer...
49 - José Mayer é o único homem que deitado fica mais alto do que em pé.
50 - Maria só era virgem porque o José não era Mayer.

Ayyavazhi

Lucifer disse: 50 verdades sobre José Mayer

Muito bom. Ri pra caramba.

Fernando_Silva

Lucifer disse: 34 - O Chuck Norris é o que é porque o José Mayer comeu a mãe dele.

Vi uma tipo "Chuck Norris nasceu no dia 10 de março de 1945. Hitler morreu no dia 11 de março de 1945", só que essas datas estão todas erradas.

The_Doctor

AS 100 VERDADES SOBRE CHUCK NORRIS

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas e quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.

The_Doctor

AS 100 VERDADES SOBRE JACK BAUER

Deus perdoa, Jack Bauer não.
A Arma de Jack Bauer nunca fica sem munição
Jack Bauer não come comida. Só mulher.
Jack Bauer não vai ao banheiro.
Jack Bauer não bebe água.
Jack Bauer não sabe o que é sorrir.
Jack Bauer não dorme nunca. Senão o seriado não teria graça.
Se Jack Bauer estivesse no avião que caiu na ilha do seriado Lost, ele sairia de lá em 24 horas e ainda encontraria o Wilson no meio do caminho.
A bateria do celular de Jack Bauer é de plutônio. Nunca acaba.(Como o dos personagens da série GTA San andreas e GTA IV)
O celular de Jack Bauer tem sinal até debaixo da terra. Ou no inferno.
Em uma missão secreta na Itália Jack Bauer sem querer entortou a Torre de Pisa ao apoiar o pé para amarrar o sapato.
Jack Bauer, certa vez, fez uma garotinha muda falar. Ela disse: "Por favor pare de quebrar meus dedos. Eu sou muda!"
Se todos em "24 horas" seguissem as ordens de Jack Bauer, o seriado se chamaria " Um instante". Mas daí também não teria graça.
Jack Bauer joga roleta russa com uma arma totalmente carregada e empata com Chuck Norris.
Se você está segurando uma arma para a cabeça de Jack Bauer, não conte até 3 para atirar. Conte até 20. Isso lhe dará mais 17 segundos de vida.
Quando Jack Bauer passa pelo detector de metal de um aeroporto e o detector não apita, o segurança lhe dá uma arma.
Se você acordar de manhã é porque Jack Bauer poupou sua miserável vida.
Não adianta chorar pelo leite derramado. A não ser que o leite seja do Jack Bauer... aí você está ferrado!
Se Jack Bauer fosse carioca o Comando Vermelho se chamaria Comando Chuva de Corpos!!!
Jack Bauer engole barro e cospe tijolo.
Jack Bauer uma vez se esqueceu onde tinha colocado as chaves de casa. Se torturou por 30 segundos e obteve a informação.
Se tivesse uma bomba nuclear em Brasília cronometrada para explodir em 24 Horas, Jack Bauer mudaria o relógio para 24 segundos.
Jack Bauer é um dos únicos capazes de trancar e deixar a chave dentro de uma gaveta.
Jack Bauer possui o fator cura mutante.
Jack Bauer possui um Storage RAID-5 SCSI de 460 yottaBytes implantado em seu cérebro.
Jack Bauer fuma charuto e engole a fumaça.
Jack Bauer frita ovos na testa quando está com raiva.
Jack Bauer leva um handcannon de 30mm no coldre do tornozelo.
'Jack Bauer carrega uma 12 na jaqueta
Jack Bauer, Chuck Norris, Jeremias, Dercy Gonçalves (Por que a Dercy é mais antiga que todos eles), Lindomar,John Connor, Steven Seagal, Goku, Seiya, Macgyver, Rocky Balboa, Kratos,Rambo, Darth Vader e as baratas seriam os únicos que sobreviveriam a uma guerra nuclear.
Quem provocou a guerra nuclear acima, que provou que todos esses sobreviveriam foi Seu Madruga, ao juntar dois fiosinhos para puchar um "gato de luz".
As baratas não sobreviveriam a Jack Bauer.
Jack Bauer só não chupa parafusos para fazer pregos, porque chupar é coisa de viado.
Jack Bauer só não mata os emos em 24 horas porque senão tiraria toda a diversão do Chuck Norris, que tem por finalidade matar os emos com torturas de doses de músicas sertanejas 24 Horas por dia.
Jack Bauer quando não tem nada pra fazer vai desenhar carros. Nesse meio tempo ele muda seu nome para Chip foose.
Jack Bauer contou até o infinito nos dedos, fez isso 7 vezes e as 3 últimas de trás pra frente... e em 24 segundos.
Jack Bauer não bebe mel, mastiga as abelhas.
Jack Bauer usa shampoo que arde nos olhos.
Jack Bauer também comeu o cara (Romário).
Jack Bouer vai fazer um filme com Chuck Norris. O filme se chamará: "24 milésimos" e será o mais sangrento da história do sangue.(nao esquece de chamar o kratos)
Jack Baue vai mandar rastrear o infeliz que escreveu seu nome errado na linha de cima. E mandará alguém da UCT encomendar um caixão pro camarada.
Jack Bauer vai matar o engraçadinho que fez a brincadeira acima, pois o único que brinca com ele é Chuck Norris!
Você planeja abandonar essa vida injusta, cruel, miserável e sem propósito, mas não consegue ter boas ideias para bater as botas com estilo, então chame Jack Bauer (*24), Jack conhece 220 maneiras diferentes de mandá-lo pro inferno apenas com uma folha de papel.
Jack Bauer bebeu o sangue de um emo e depois o cuspiu na cara do NX Zero. Segundo Jack, o sangue era rosa, muito ácido e fresco.
Jack Bauer consegue ver as fotos com cadeado do orkut.
Jack Bauer vai criar um site de relacionamento de terroristas onde ele entrará com a UCT para rastreá-los e matá-los como fez com os "Emo".
Quando o Super-Homem dá a volta no mundo para voltar no tempo Jack Bauer mata por 48 horas.
Jack Bauer e Chuck Norris matam mil e levariam o Jeremias para poder dizer o que eles fizeram.
Ninguém joga Counter Strike com Jack Bauer, quando os terroristas pensam em se mover Jack Bauer já matou todos.
Jack Bauer perdiu um McLanche Feliz no Bob´s... e foi atendido.
Deus transforma água em vinho, Jack Bauer transforma uma inovensiva poeira numa arma letal.
Jack Bauer escreveu todos os manuais militares existentes no mundo, até mesmo o do BOPE.
Capitão Nascimento, Ethan Hunt e Solid Snake tentaram entrar na CTU, mas bastaram ouvir Jack Bauer gritar "DROP THE GUN!" e todos estão nos empregos que tem hoje.
Jack Bauer assiste a fita amaldiçoada da Samara uma vez a cada 7 dias.
No dia que Samara ameaçou Jack Bauer ela desapareceu em 24 horas.
Jack Bauer não brincava de queimada no colégio, os professores sempre o proibiram.
Todos os professores que proibiram Jack Bauer de jogar queimada estão mortos.
Kim Bauer nunca namorou até os 18 anos de idade, nenhum garoto se arriscava a se apresentar a Jack Bauer como o namorado de sua filha.
O único que teve essa coragem terminou com a mão cortada por Jack Bauer (o Capitão Nascimento cita ele no filme, lembram?).
Jack Bauer é o pior pesadelo de Freddy Krugger.
Jack Bauer fez uma bomba caseira que explodiu acidentalmente, os russos cobriram ele dizendo que foi Chernobyl.
Jack Bauer é o único que consegue dar a volta no mundo em 24 Horas, e acabar com todos que atravessam seu caminho.
Jack Bauer não pesca, dá um grito na beira do rio.
Por isso todos os donos de pesque e pague probiram Jack Bauer de visitar o Pesqueiro deles. 24 horas depois. O rio de todos secaram.
Jack Bauer tem superpoderes: resistência a dor e a habilidade de ficar mudo por meses!
Jack Bauer brincava com os bonequinhos do Jason e Freddy Krugger no jardim da infância.
Na União Soviética, Jack Bauer atira em VOCÊ!!
Se Jack Bauer entrasse no Big Brother, seus adversários seriam eliminados em 24 horas.
Uma vez disseram a Jack Bauer: atira pra matar se você é homem !... Assim surgia a expressão " morte súbita !!
Jack Bauer disse a Osama Bin Laden: "DROP THE GUN!!" uma vez. Apenas uma.
Por causa do fato acima Osama até hoja não foi mais visto...
Em caso de bomba nuclear, Chuck Norris cortaria o fio vermelho, Nascimento o verde, Jack Bauer cortaria a bomba...
Cada pose de 'Jack Bauer' segurando a arma foi friamente calculada e ensaiada durante anos. O espelho teve tanto medo que voltou anos mais tarde para assombrá-lo, enquanto ele fazia um bico de vigia noturno, no intervalo entre um dia interminável e outro...
Jack Bauer e Chuck Norris costumam fazer grandes churrascos. Para assar a imensa quantidade de picanha, linguiça, pão de alho, e outras carnes eles costumam usar um vulcão.
Jack Bauer costuma nadar no Rio Tietê em São Paulo.
Certa vez Jack Bauer foi em Israel passar férias. Em 24 horas após sua chegada ninguém mais conseguiu achar Sodoma e Gomorra.
O carro-bomba da Times Square não explodiu porque o terrorista montou errado a bomba. O motivo foi que Jack Bauer a desarmou enquanto comia um cachorro-quente e esperava o Fantasma da ópera começar.
O terrorrista da Times Square só se entregou para a polícia quando soube que Jack Bauer iria pegá-lo, torturá-lo e matá-lo em menos de 24 horas.
Se Jack Bauer entrasse para a Rota em menos de 24 horas não teríamos mais bandidos em São Paulo
Capitão Nascimento ensinou a técnica do saco da verdade para Jack Bauer. Após experimentar a técnica em seu irmão, Jack aprovou a técnica, só achou muito lento o tempo das informações chegarem (cerca de dois minutos)
Jack Bauer e tão foda que comeu a filha do Chuck Norris e ele ainda agradeçeu por Jack ter feito isso
O filme preferido de Jack Bauer é o vídeo de seu aniversário de um ano, com a participação de Bozo como animador da festa, que mais tarde é revelado um traidor e terrorista.
Jack Bauer foi o primeiro convidado a fazer o documentário "Super Size Me - a dieta do palhaço", mas todos sabem que Jack Bauer não come e nem é palhaço, e por isso recusou o convite.
2 meses depois Jack Bauer achou o cara que aceitou fazer o documentário, utilizou a técnica da tortura grega (enfiar um pano molhado goela abaixo do infeliz até atingir o estômago e depois puxar com tudo pra sair todas as tripas na hora da digestão) e logo após isso, tudo o que ele comeu saiu e Jack Bauer doou os alimentos para os órfãos de Sangala na África.
Chuck Norris perdeu para um chinês (Bruce Lee) durante uma luta. Jack Bauer acabou com todos os chineses em apenas mais um dia de trabalho.
Jack Bauer toma Toddynho sem agitar antes de beber.
Durante o período que Jack Bauer esteve no Rio, o Cristo Redentor ficou de braços pra cima.
Jack Bauer transou sem camisinha com as mulheres de Freddie Mercury, Renato Russo e Cazuza, e quem morreu de Aids foram eles.
Jack Bauer já ganhou o Video Music Awards, graças ao seu best single "Drop The Gun!".
O esperma de Jack Bauer é verde. Kate Perry sabe disso.
Jack Bauer tem um filho com síndrome de Down. O nome dele? Hulk.
Jack Bauer torceu pra pra seleção da Espanha o tempo todo, e ainda ganhou o Infinity.
Kurt Cobain mostrou cotoco para Jack Bauer em Seattle, no dia 5 de Abril de 1994.
Jack Bauer fez Axl Rose cantar "Smell Like Teen Spirit", com todos os integrantes do GNR juntos.
Jack Bauer come Mentos com Coca-Cola.
Jack Bauer treinou o Impostor.
As Torres Gêmeas só caíram porque não havia o seriado 24 Horas na época.
O treinamento dado ao Jack Bauer nunca foi citado durante a estória, pois seria censurado para menores de 136 anos.
Jack Bauer e Alucard treinam tiro ao alvo juntos, o que significa que os alvos são pessoas.
Alucard só mata mais pessoas que Jack Bauer no final da disputa se o período foi maior que 24 horas.

Neuromancer

Lucifer disse: 50 - Maria só era virgem porque o José não era Mayer.

Foi a mais engraçada.

The_Doctor

Fatos sobre o capitão Nascimento

Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Capitão Nascimento disse bem alto: “Faça em 6, sr. 01!”
Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo de uma arma.
Principais causas de morte no Brasil:
1º Ataque do coração
2º Capitão Nascimento
3º Câncer
A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o Capitão Nascimento.
O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”
Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa.
Capitão Nascimento não tem medo da morte, a morte tem medo dele.
Quando Deus disse “Que se faça a luz!”. Capitão Nascimento falou “Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?”
Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”
Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”
A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”
Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”
Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.

The_Doctor

SETE ANÕES NO VATICANO

Os sete anões chegam ao Vaticano. Vão falar com o Papa. Chegando ao local, Dunga pergunta (na linguagem de sinais, já que o Dunga é mudo...):



- Santo Papa, existe freira anã no Vaticano?



O Papa calmamente responde:



- Não, não existe freira anã no Vaticano.



Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:



- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?



- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.



Os outros seis começam a rir, mais alto.



- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?



- Não Dunga, não tem freira anã na Europa.



Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:



- Mas, Santo Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?



O Papa, já perdendo a paciência, responde:



- Não, Dunga, não existe freia anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum!



Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:



- O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim!

The_Doctor

AFRODISÍACO

Um homem entra na farmácia e diz ao farmacêutico:



- Quero o melhor afrodisíaco que você tiver. E nem vem com Viagra que é pouco! O troço tem que ser muito bom, porque eu combinei com duas suecas para elas irem lá em casa e elas são umas taradas. Vai ser a maior farra e eu quero estar preparado!



O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho, que entrega ao rapaz:



- Leva, é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego. Aplica meia hora antes.



No dia seguinte, o homem entra de novo na farmácia, quase se arrastando. Chega ao farmacêutico e pede Gelol.



- Gelol no pênis? Tá maluco? Vai arder pra burro!



- Não, não é pro pênis, é pro punho... As suecas não apareceram...

The_Doctor

TAMANHO PREOCUPANTE

Um casal de namorados estavam na véspera de seu casamento quando o noivo diz:



- Amor... preciso lhe contar um probleminha que eu tenho... Até hoje nos preservamos, esperando a entrega total, depois do casamento, mas...



A garota fica preocupada?



- Fala... Pode me contar, meu querido!! E conte com a minha compreensão!



O rapaz se encoraja e responde, todo envergonhado:



-É que eu tenho o pênis do tamanho de um recém nascido!!!



Ela, que não saberia mesmo diferenciar praticamente a coisa, o encoraja:



- Não tem problema... Isso não é nada! O que importa é que nós amamos um ao outro!!!



Eles finalmente se casam. Na lua-de-mel, os dois vão para o quarto e aí começa o esfrega-esfrega, amassa aqui, amassa ali... os dois já estão morrendo de tesão quando a garota pega no pênis do marido.Ela se levanta da cama, com cara de assustada, e pergunta:



- O que é isso meu bem???



E ele, com um sorrisinho sem graça:



- Eu lhe avisei que era do tamanho de um recém nascido: tem 48 centímetros e pesa 3 kg...

The_Doctor

NUM BAR

A gostosona, no bar, se aproxima do barman e acaricia seu rosto.



- Você é o proprietário? - Pergunta, passando os dedos suavemente pela sua barba e seu cabelo.



- Não... O proprietário não se encontra....



A gata continua acariciando o cara, que já está doidão. Ela enfia dois dedos na boca dele e deixa ele chupar, suavemente.



- Será que você pode deixar um recado pra ele?



- Claro, amor, claro... - balbucia, enquanto ela continua passando a mão no rosto dele inteiro.



- Bem, então diz pro seu incompetente do seu chefe que não tem papel higiênico no banheiro feminino!

The_Doctor

VIÚVO FELIZ

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso.


Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:



"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50 mil dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."



O velho homem respondeu:



"Mande-me a pérola e atire de novo a isca ao mar."

The_Doctor

TATUAGENS

Um japonês, que morava em Nova York, arranjou uma noiva que se chamava "Wendy", e assim, decidiu tatuar no seu pênis o nome da sua amada.


Quando tinha o pênis em repouso, lia-se apenas WY. Quando porém ele estava... hã... "alegre", dava pra ver o nome todo da mina: WENDY.


Um dia o japonês decidiu ir de férias à Jamaica. E um certo dia, enquanto tirava água do joelho, apareceu a seu lado um rasta jamaicano muito grande e forte. O japa repara que no pênis do jamaicano também se lia WY. Então, ele decide perguntar:



- Nossa! Que coincidência! A tua noiva também se chama Wendy?



- Não. Porquê? - respondeu o jamaicano.



- Porque o meu pênis também diz WY, e quando está no seu apogeu, diz WENDY...



- Não, brother. O meu, quando está no seu apogeu, diz:


"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT. HAVE A NICE DAY".

The_Doctor

LOIRA ROUBADA

Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro:



- Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! - reclamou ela, irada.



Antes que a viatura saisse para atender o chamado, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:



- Desculpa aí ... sou eu de novo! É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás ... dá para retirar a queixa?

The_Doctor

QUESTÃO DE CONTEXTO

Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal.



No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:



- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou bem"?


Seu João responde:



- Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...



- Eu não pedi detalhes, - interrompeu o advogado - só responda a pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou bem"?



- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...



O Advogado interrompe novamente e diz:



- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?



Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado:



- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.



Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:



- Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada ao outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.


Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:



- A mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo?

The_Doctor

PRESENTES

Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas no Dia dos Namorados:



- Vou dar pra minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar ela com certeza irá gostar do anel.



O amigo médico continuou:



- Hoje à noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo, e DVD player. Se ela não gostar do celular ela vai gostar do DVD.



E por último falou o amigo que era músico, enfrentando a barra de tantos músicos talentosos que não conseguem um lugar ao sol na indústria do disco:



- Vou dar pra minha namorada uma camiseta da hering e um vibrador.



Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber o porquê de um vibrador. E ele respondeu:



- Se ela não gostar da camiseta, ela que se f(*)... e sozinha!!!

The_Doctor

O JEJUM

Três beatas, uma de 25, outra de 45 e a terceira de 75 anos, vão até o padre da paroquia , para reclamarem dos maridos. A mais velha diz:



- Padre nós não aguentamos mais nossos maridos. Eles estão impossíveis! Só pensam em sexo o dia todo. Por favor, fale com eles.



O padre manda chamar os maridos e dá aquele sermão.



- Meus filhos ,vou passar uma penitência para os três: durante trinta dias, vocês não vão procurar suas esposas. Se falharem, estarão proibidos de entrar na Igreja.



Após os 30 dias , o padre chama-os novamente, e começa o interrogatório pelo mais velho:



- E então, como foi o mês?



- Bom seu padre , não foi facil, mas consegui sem problema.



- E o senhor? - Perguntou o sacerdote ao do meio, o quarentão.



- Seu Padre, toda noite tive que dormir na sala , para não cair em tentação.



- Muito bem. E você, meu jovem. Como foi?



E o terceiro homem, o de vinte e poucos homens, explica:



- Me desculpe seu Padre , até aguentei bem o primerio dia. Mas no segundo, quando minha mulher deixou cair uma lata de ervilha e abaixou pra pegar, vi aquele bundão de míni-saia virado pro meu lado, aquelas pernonas, a calcinha aparecendo... Não aguentei e agarrei ela ali na hora...



- Pois então, de agora em diante , você está proibido de entrar na Igreja.



- Tudo bem seu Padre , depois dessa me proibiram também de entrar no Carrefour...

The_Doctor

CARONA COM O ÍNDIO

Essa se passa no faroeste, numa reserva indígena.


Uma jovem turista cheia de curvas estava passeando com seu carro pela Famosa "66" quando seu carro fica sem gasolina em pleno deserto.


Um índio que passava a cavalo por ali oferece-lhe uma carona na garupa para levá-la até o próximo posto. A garota aceita.


E eles seguem num passo lento, depois no trote e depois no galope.


Certo momento o cavalo empina, a moça se segura firmemente na cela do cavalo. A partir dai, de tempos em tempos o índio segura o cavalo e o faz empinar. Ele repete a operação diversas vezes. O índio começa a soltar uns gritos do tipo "yaaaa-uuuuu!", e segue no galope.


Finalmente, depois de meia hora, eles chegam em um posto. O frentista pergunta à garota:



- Me diz uma coisa, o que você fez para este índio para ele estar neste estado de excitação?



- Eu? Nada! Eu fiquei sem gasolina a alguns quilômetros daqui, então ele me ofereceu carona. Subi na garupa e passei os braços em volta dele e me segurando no cabo da sela...



O frentista responde às gargalhadas:



- Você não sabia que os índios não usam sela?

The_Doctor

ALERTANDO A ESPOSA

Um homem telefona para o celular da mulher, preocupado porque ela dirige seu carro pela primeira vez numa rodovia movimentada.

- Querida, cuidado. Vi na televisão que há um maluco andando na contra-mão pela estrada em que você está!

E a mulher:

- Um maluco não, são centenas!

The_Doctor

O MARIDO QUE APANHAVA

O sujeito foi a um psicólogo porque a mulher batia nele e toda avizinhança o via como um frouxo.

- Mas é muito simples para você resolver isso - aconselhou-o opsicólogo - Toda vez que você estiver apanhando, basta ficar gritando: "Tome! Tome!", que todos os vizinhos vão associar o barulho dos socos e tapas com a sua voz e vão achar que é você que está batendo.

O cara gostou da idéia e na primeira oportunidade resolveu colocá-la em prática.

Chegou em casa tarde e assim que a mulher lhe deu a primeira pancada ele berrou: "Tome! Tome sua sem vergonha!".

Ao ouvir isso, a mulher começou a bater cada vez mais e o cara gritava cada vez mais alto. Até que uma hora ela se encheu e jogou-o pela janela, do 18o andar. Antes de chegar ao chão, ele ainda gritou:

- E agora eu me vou embora e você nunca mais me procure!

The_Doctor

A ROSA E A COUVE-FLOR

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

- Que petulância, se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!!!

E a couve-flor respondeu:

- É... mas ninguém te come.

Moral da História:

De que vale ser bonita se não for gostosa?

The_Doctor

A CAIPIRINHA E OS GALOS

um chargista, estava em seu potente carro se deslocando para um local distante, muito distante mesmo, quase desabitado, quando de repente seu carro começa a dar sinais de problemas, e foi assim até que o mesmo parou de vez...

Preocupado em ter que passar a noite dentro de seu carro, pois o dia já se findava, o chargista resolveu então procurar um local para pernoitar...

Alguns minutos a frente de repente ele vê a distância uma luz, parecendo ser uma casa distante...

Ao chegar no local, eis que vem uma linda senhora de vinte e poucos anos, morena, cabelos negros como a noite, belas formas, aquela caipirinha de nossos sonhos e delicadamente atende ao chargista...

O chargista, se explica-se a senhora e pede abrigo...

Ela meio sem jeito pois dizia-se viúva a pouco tempo, mas sem ter como negar aceita o chargista em sua casa...

Só que surge um pequeno problema, só havia uma cama...

Depois de muitas promessas de se comportar direitinho o chargista convence a caipirinha de permiti-lo em sua cama...

A noite vem o sono chega e vão os dois para cama...

De repente o chargista sente algo diferente, uma perna macia a roçar em suas pernas e delicadamente se afasta da caipirinha...

Mas a cena se extente por toda a noite e o chargista sempre se desviando dos ataques da caipirinha...

O dia amanhece...

O chargista se dirige a cozinha para o café da manhã, que já cheirava deliciosamente, quando sentado nos degraus da porta percebe que o terreiro da caipirinha estava cheio de galináceos, mas com um detalhe interessante, haviam tres galos para cada galinha...

Ao comentar com a caipirinha sobre a beleza do local, o chargista não pôde deixar de fazer um comentário sobre o fato...

Noitei que a Senhora tem mais galos que galinhas...isso não é comum, normalmente um galo dá conta de muitas galinhas...

De pronto a caipirinha responde... não é isso não, galo mesmo é só aquele dalí, o resto tudo é chargista.

Johnny

Bolo ou torta Nega Maluca

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta 'nega maluca'.
O balconista diz à cliente que usar o nome nega maluca, hoje em dia, pode dar cadeia, em face de:

Lei eusébio de queiroz;
Artigo quinto da constituição;
Código penal;
Código civil;
Código do consumidor;
Código comercial;
Código de ética;
Moral e bons costumes,
Além da lei 'maria da penha' ....
Então, meu filho, como peço essa porra de torta?
Torta afro-descendente com problema mental!!!

Johnny

Monólogo com a vagina

Uma bela mulher sai de um bar, muito bem-vestida, cambaleando de bêbada.
Com a chave na mão, caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo,
e tenta abrir a porta, sem sucesso, devido ao seu estado de embriaguez.

Abaixa-se um pouco, para se aproximar mais da fechadura, mas acaba caindo
sentada, de pernas abertas, ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha pra baixo e, notando que está sem
calcinha, começa a falar com a sua vagina...

- Você paga o carro...
- Você paga as jóias...
- Você paga as minhas plásticas...
- Você me dá tanto dinheiro...
- Você permite que eu escolha o homem que me agrade...
- Você paga a casa linda que eu comprei...
- Você...

De repente, começa a urinar-se e diz:

- Não precisa chorar, boba!
Eu não tô zangada contigo, tô só conversando!!!