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Comentários
UM CARA SOFRE UM ACIDENTE DE CARRO E SEU PENIS É DILACERADO.
SEU MÉDICO ASSEGURA-LHE QUE A MEDICINA MODERNA PODERÁ TRAZER O SEU PÊNIS DE VOLTA, ATRAVÉS DE UM TRANSPLANTE, MAS O PLANO DE SAÚDE NÃO COBRIRÁ A CIRURGIA, POIS É CONSIDERADA ESTÉTICA. O MÉDICO DIZ QUE OS PREÇOS DA CIRURGIA SÃO OS SEGUINTES:
R$ 5.000,00 - TAMANHO PEQUENO ;
R$ 9.000,00 - TAMANHO MÉDIO;
R$15.000,00 - TAMANHO GRANDE.
O HOMEM ACEITA O TRANSPLANTE, SÓ FICANDO EM DÚVIDA QUANTO AO TAMANHO: P, M OU G.
O MÉDICO O ACONSELHA A CONVERSAR COM A ESPOSA ANTES DE DECIDIR E SAI DA SALA PARA DEIXÁ-LO A VONTADE.
O HOMEM TELEFONA PARA A ESPOSA E EXPLICA A SITUAÇÃO. VOLTANDO A SALA, O MÉDICO ENCONTRA O HOMEM PROFUNDAMENTE DEPRIMIDO E PERGUNTA:
- ENTÃO, O QUE VOCÊ E A ESPOSA RESOLVERAM?
O CARA RESPONDE:
- ELA PREFERE REFORMAR A COZINHA!!!
LIGAÇÃO INTERCEPTADA DO ALÉM !
- ALÔ !!! LULA !!! AQUI É O ZÉ !!!
-QUE ZÉ ????
-O ZÉ ALENCAR, SEU VICE !!!!!!!
-ÔH ZÉ !! MAS QUE LIGAÇÃO "INOPORTUMA" !!
-EU LI AQUI NA "FOLHA DO ALÉM" QUE VOCÊ ESTÁ DE VIAGEM MARCADA PRA CÁ, É ???
-DEIXA DISTO CUMPANHÊRO! CÊ ACHA QUE EU ESTOU NO SUS? TÔ ONDE VC TAVA! TUDO POR CONTA!
-POIS É, VOCÊ PODIA CHEGAR PRO CARNAVAL. AQUI TUDO JÁ É VERMELHO, VOCÊ VAI ADORAR! E AINDA MAIS! CHEGOU RECENTEMENTE UM GRANDE AMIGO SEU, O GADHAFI, QUE NÃO PÁRA DE PERGUNTAR POR VOCÊ!
-DÊ RECOMENDAÇÃO A ELE, "CUMPANHÊRO" !
-ELE TÁ FORMANDO UM BLOCO PARA O "INFERNAVAL" E ESTÁ CONTANDO COM VOCÊ E O NOSSO OUTRO GRANDE AMIGO, O CHAVES !
-MAS "CUMPANHÊRO" ISTO NÃO É UM "BROCO" ! É FORMAÇÃO DE QUADRILHA ! A PF TÁ DE OLHO !
-FICA FRIO, "PRESIDENTE" O TUMA TAQUI CONOSCO !
-NÃO SE ESQUEÇA DE TRAZER AQUELE COCARZINHO AZUL QUE VOCÊ GANHOU EM MANAUS,VOCÊ FICOU ÓTIMO NA FOTO COM A DILMA ! O GADHAFI VAI SAIR DE TÚNICA E TURBANTE, SE O CHAVES VIER PODERÁ SAIR DE MISS VENEZUELA ! TEMOS UMA PIRUCA PRA ELE !
- E VOCÊ ZÉ, VAI SAIR DE QUÊ ?
-MINEIRINHO COME QUIETO !!
-ZÉ, VEJA O QUE VOCÊ VAI ARRUMAR, LEMBRA QUE VOCÊ É MEU VICE ETERNO !!
-PRESIDENTE, QUEM SABE VOCÊ NÃO TRAZ O SARNEY, ELE VAI ADORAR O CLIMA AQUI ! É IGUAL DO MARANHÃO, MUITO QUENTE ! CHEGA A FERVER !!!
-TENHO QUE CONVERSAR COM ELE, MAS ME FALARAM QUE ELE É UM IMORTAL ...
-INSISTA PRESIDENTE, INSISTA, NÓS SABEMOS QUE ELE TÁ DOIDINHO PRA VIR ! TAÍ DE TEIMOSO !
-VOU FALAR COM ELE, MAS ELE É MUITO APEGADO ÀS COISAS MATERIAI$ !! ACHO DIFÍCIL ELE DESGARRAR DA MAMATA DO SENADO !
-SE ELE SE ANIMAR, PEÇA PRA TRAZER AQUELA FARDA PRETA BONITA DA ACADEMIA BRASILEIRA DE LETRAS, VAI CAUSAR INVEJA NO CHAVES !!
-O ZÉ, AÍ TEM AQUELA CACHACINHA MINEIRA ??
-O GADHAFI TROUXE UM CAMINHÃO CHEIO DE ARACA !
-ZÉ, EU NÃO GOSTO DESSE NEGÓCIO DE ARACA E NEM URUCUBACA, MEU NEGOCIO É A BRANQUINHA !
-TÁ BOM PRESIDENTE, VOU LIGAR PRA MINAS GERAIS E VER COM O AÉCIO SE NÃO TEM NINGUÉM VINDO PRA CÁ.
-TÁ BOM ZÉ, É MELHOR DESLIGAR POIS VAI FICAR MUITO CARO, MINHA OPERADORA AINDA É A VIVO !
-UMA BOA NOITE E ESTIMO AS PIORAS PRESIDENTE !!
Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que havia
um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail
à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro
endereço (outra pessoa)...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro
do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do
computador, em que na tela se poderia ler:
Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber
noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se
enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei
que já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila
como está sendo a minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal...
1 - ESPORTES*
A.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco, esportes radicais = MACHO
B.. Boliche, golf, voleibol, polo = TENDÊNCIAS GAYS
C.. Aeróbica, spinning = GAY
D.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
E.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
A.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
B.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
C.. Peixe e salada = FRESCO
D.. Sanduíches integrais = GAY
E.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
A.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
B.. Vinho, vodka = HOMEM
C.. Caipifruta = GAY
D.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
E.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
A.. Toma banho rápido, USA sabão em barra = LEGIONÁRIO
B.. Toma banho rápido, USA xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
C.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
D.. Demora mais de meia hora e USA sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
E.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
A.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
B.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
C.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
D.. Com limão e guardanapo em Volta do copo = BICHA
E.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
A.. Ferramentas = OGRO
B.. Garrafa de whisky = MACHO
C.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
D.. Flores = VIADO
E.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
A.. Só creme dental = GORILA
B.. Protetor solar só na Praia e piscina = HOMEM MODERNO
C.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
D.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
E.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
A.. Só Doberman mestiço com Fila =BRUTO
B.. Tem um vira-lata que come restos DA comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de Casa e come ração especial = BICHA
D.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
E.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
A.. Nem pra comer = TROGLODITA
B.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
C.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
D.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
E.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
A.. Não USA = VIKING
B.. Usa para fazer barba = MACHO
C.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
D.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
E.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - CABELO
A.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
B.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
C.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
D.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
E.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
12 - CARROS
A.. Maveco V8 = BRUTU´S (Come asfalto !!!!)
B.. Opala 6cc = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!)
C.. Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc - MACHO !!!
D.. Veronão 95 Reliquia, Gol, Vectra, Saveiro - HOMEM
E.. Focus Sedan no GNV - Bicha fresca
F.. Fiesta 1.0 , Celta, CrossFox, - Bichinha moderninha !!!
G.. Peugeot 207, C3 e Ford KA = BO - NE - CA !!!!
13 - SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA
A.. Aqueles que estão morrendo de rir: MACHO !!!
B.. Nao acharam graça: Bichonas !!!
C.. Nao concordam: Bichinhas revoltadas !!!
D.. Deleta e não repassam: Viado, viadinho, viadão !!!
O dono da BMW sai do carro uma fera, em cima do mineiro, que então diz:
'Carma moço tudo se resorve ...'
'Resolve nada" seu'&*¨%$#@*&¨&*$!!!!'
'Carma... toma uma aqui que é da minha fazenda... e é da boa e o sinhô vai si acarmá...'
O cara toma uma.
'Acarmô?'
'Acalmei nada,seu #$%¨&*&¨*%$#!!!'
Então toma mais uma ... que vai se acarmá e meiorá ...
E assim foi ... depois de uma meia dúzia o mineiro diz:
'Meiorô e 'Acarmô?'
'Sim ... agora sim!'
'Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a puliça pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!'
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A velhinha começou a pender, vagarosamente, para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:
- Deixe-me ajudá-la.
E empilhou vários travesseiros no lado esquerdo para mantê-la ereta.
A velhinha começou a pender, vagarosamente, para a direita.
Um funcionário percebeu e empilhou mais travesseiros no lado direito.
A velhinha começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou vários travesseiros na frente dela.
A essa altura, o filho retorna:
- E então, mãe, este parece um lugar agradável, não?
A velhinha respondeu:
- Parece que sim. Todos são muito atenciosos... Só não deixam a gente peidar!
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido.
2- Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar.
3- Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.
4- Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu.
5- Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é no Rio Grande do Sul?
- Para trocar os veadinhos.
6- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer....
7- Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo .
Um deles pergunta:
Mas bah, tchê!
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: 'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria
O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e
vai fazer terapia.
O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e
se junta a eles!
O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata
o homem e continua casado com a mulher,
exatamente como manda a
TFM - Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao
contrário do mineiro, mata a mulher e fica
com o marmanjo só pra ele.
O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo
o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma
outra no dia seguinte.
O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama,entra
em depressão,pega a viola e vai para a rua
à procura de outro corno pra montar
mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama,
pega sua fantasia e vai dançar frevo em
Olinda .
O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama,
de raiva, vai para o Congresso e inventa mais
um imposto.
O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama,
não faz nada, pois curitibano não fala
com estranhos.
O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama,
agradece a Deus, pois vê que não é só ele
que pega mulher feia.
O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro,
porque esse negócio de arrumar amante,
tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo
marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho,
dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono...
Meu Deus!!!
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Viajavam num trem:
Um gaucho,um mineiro,um carioca ,um paulista e um baiano.
Lá pelas tantas, o Gaucho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou restante pela janela.
Todos observaram aquilo c mto espanto!
O Gaucho justificou :
-Bah,tchê... Isso é oque mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola,pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaucho.
Todos olharam p ele espantados!
E o Mineirinho disse :
-Uai, isso é oque mais tem na minha terra!
Mais um tempo, e foi a vez do Carioca. Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20cm (parecia um charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou pela janela... o espanto geral se repetiu!
E o Carioca :
-Ê aí, merrrmão? Valeu ? Isso é oque maishxxx tem na minha terra!
Passaram uns 20 minutos, o silencio já reinava no vagão, qdo de repente, o Paulista,sem nada a dizer, levantou e jogou o Baiano pela janela...
O mineirinho tava preso no deserto, qdo de repente encontra uma lâmpada mágica, esfrega e sai um gênio:
-Vc tem 3 desejos.
-Eu quero um queijo.
-Vc tem mais 2 desejos.
E o mineirinho pede mais um queijo.
Falta mais 1 desejo.
-Eu quero uma mulher, diz o mineiro.
O gênio indignado , pergunta :
-Pq vc pediu primeiro os 2 queijos e depois uma mulher?
-É q eu fiquei c vergonha de pedir outro queijo...
O Gaucho:
-Bah, tchê, no Rio Grande do Sul, só tem macho.
O Mineiro :
-Uai, em Minas, tem metade macho , metade fêmea e a gte se dá mto bem...
Dois mineiros estavam conversando e um mineiro pergunta ao outro:
-O compadre, oque vc acha de nudez?
O outro mineiro responde :
-O compadre, é melhor nudez do que no nosso...
Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma BMW novinha em folha.
O dono da BMW sai como uma fera emcima do mineiro,que diz:
- Cárma moço que tudo se resorve...
-Resolve nada seu *$"+#¨%+++)(*$%!!!!!....
-Cárma... toma uma que é daqui da minha fazenda... é da boa, o sinhô vai se acarmá...
O cara toma uma.
-Acarmô?
-Acalmei nada!!!
-Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia duzia, o mineirinho :
-Acarmô?
-Sim, agora sim!
-Intão, agora,nois vamu sentá aqui i chamá a policia para fazê otar do bafometro i vê quem é qui tá errado....
3 amigos mentirosos e metidos a besta se encontraram, o paulista diz :
- Estou pensando em comprar o Citibank!!!
O carioca :
- Estou pensando em comprar a Usiminas!!!
Olharam p minerim que desconfiado palitava os dentes com um graveto e disse:
-Podem querer, eu num vendo !!!!!
Um mineirinho bom de cama,passando em Nova York,pega uma americana e parte p finalmente.
A americana fica louca e começa a gritar:
-"Once more! Once more! Once more!"
E o mineirinho, responde aflito:
-Beozonte, beozonte, beozonte, uai!!!!
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A mesma coisa, só que em bable (asturiano central):
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- Pai, como é que eu nasci ???
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia !!!
O que aconteceu foi o seguinte:
Eu e a mamãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses da Net, que existem para se conversar.
O papai marcou um encontro com a mamãe num Cybercafé e acabamos juntos no banheiro dele.
A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para o Upload, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco.
Como era tarde demais para dar o Cancel, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e nove meses depois o Vírus apareceu.
Entendeu ??? Foi assim !!!
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Um dia no jardim do Éden, Eva disse a Deus:
- Deus, tenho um problema!
- Qual é o problema, Eva?
- Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim e todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas não sou feliz...
- Por que, Eva? - Disse a voz lá de cima.
- Deus, estou sozinha, e não suporto mais comer maçã.
- Bem, Eva, neste caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti!
- O que é um homem, Deus?
- Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos. Mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo, fará da tua vida um inferno. Mas... será maior, mais rápido, e vai caçar e matar animais. Terá um aspecto estúpido quando ficar excitado, mas, para que não te queixes, o farei a fim de satisfazer tuas necessidades físicas. Será patético e sentirá prazer em coisas infantis como lutar e dar pontapés em uma bola. Não será muito inteligente, então, vai precisar do teu conselho para pensar adequadamente.
- Parece ótimo! - disse Eva, com um sorriso irônico.
- Porém... - disse Deus
- Qual é o problema, Deus?
- Bem... Vais tê-lo com uma condição.
- Qual, Deus?
- Como eu disse, será orgulhoso, arrogante e egocêntrico... Assim terás que deixar que ele acredite que eu o fiz primeiro. Lembre-se, será nosso pequeno segredo, Eva... de mulher pra mulher...
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Em uma pradaria do faroeste americano, Zorro e seu inseparável amigo Tonto, montados em seus cavalos, estão sendo perseguidos por um número enorme de indígenas.
Bom, se você tem menos de 25 anos e não sabe quem são Zorro e Tonto, é bom perguntar ao seu pai. Mas vamos lá. Os dois estão no meio da fuga.
De repente, do lado esquerdo surgem mais índios. Em seguida, mais índios do lado direito. E a perseguição se afunila, quando Zorro e Tonto deparam, em frente, com um abismo. Ambos brecam seus cavalos e Zorro diz ao Tonto.
- É, meu inseparável amigo Tonto. Acho que este é o nosso fim.
E o Tonto responde:
- Nosso quem, Cara Pálida???
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Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa. Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.
- Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? - pediu o viajante.
- Poderia sim, senhor!
Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante. O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.
- Tava muito ruim? - pergunta o menino.
- Tava não, por quê?
- É que tinha um rato morto dentro da cuia.
- Seu filho da p(*)! - esbravejou o viajante, furioso. - Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!
E o menino:
- Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe mijar!
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