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Comentários
Um homem chega todo animadinho ao cartório, vestindo uma camisa do São Paulo e com um bebezinho no colo.
- Eu gostaria de registrar meu filho! - Diz, cheio de orgulho.
- Claro! - Responde o escrivão - Como ele vai se chamar?
- Eu quero que ele se chame Arquibancada do São Paulo.
O escrivão, bastante assustado, responde:
- Meu senhor, esse é um nome bem estranho para se dar a uma pessoa, não acha?
- Mas é o nome que eu escolhi. E eu sou o pai!
- Lamento... - argumenta o escrivão - Mas sou proibido, por lei, de botar um nome tão exótico numa criança.
- Isso é puro preconceito! - Berra o pai do bebê - Um amigo meu veio neste mesmo cartório, e colocou um nome do tipo "Arquibancada do São Paulo" no filho dele, sem ninguém questionar nada!
- Só pode ser um equívoco! Qual era exatamente o nome da criança?
E o sãopaulino responde, com ar de desprezo:
- Geraldo Santos!
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A mãe está trabalhando na cozinha e escuta o filho brincando com o novo trem elétrico na sala. Ela ouve quando o trenzinho pára e seu filho diz:
- Todos os filhos da p(*) que querem desembarcar, saiam desta p(*) de trem agora, porque essa é a última p(*) de parada. E todos os filhos das p(*) que estão querendo voltar e desejam entrar na p(*) deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa m(*) daqui logo, e quem não entrar vai se f(*)!!!
A mãe vai até a sala chocada e diz ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para o seu quarto e fique lá por duas horas. Quando você voltar, poderá brincar com o seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada.
Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com o seu trem. Logo o trem pára e a mãe escuta o filho dizer:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor lembrem-se de levar seus pertences pessoais. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenha sido uma ótima viagem. Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente!
Ela escuta o pequeno garoto continuar a fala:
- Para aqueles que já estão embarcando, nós pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos. Lembrem-se de que não há área para fumantes no trem! Nós esperamos que todos venham a ter hoje uma viagem prazerosa e relaxante!
A mãe já está começando a ficar orgulhosa pela educação do garoto quando ele adiciona:
- E para aqueles que estão p(*) da vida com o atraso de duas horas, reclamem com a vaca da minha mãe, que tá lá na cozinha!!!
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Um dia uma senhora estava passando por uma avenida muito movimentada, e viu um homem que estava com uma garrafa de álcool na mão, prestes a espalhar pelo corpo todo, e ela se aproximou e disse:
- Meu jovem não faça isso com a sua vida.
- Minha senhora eu tenho muitas contas a pagar, se não pagar o meu aluguel até o meio-dia eu sou despejado, minha mulher já arrumou outro cara para morar com ela, meu filho com 10 anos está na FEBEM, o que a senhora quer que eu faça?
E a mulher muito generosa foi pedir ajuda para as pessoas que paravam no farol dessa avenida.
- Por favor ajude aquele cara. Ele está com uma garrafa de álcool na mão querendo se matar, pois o filho está preso, a mulher dele o abandonou, e o aluguel dele vence hoje meio-dia...
Depois de muitas tentativas ela retorna no lugar que o homem estava, e ele todo entusiasmado pergunta:
- O que a senhora conseguiu para mim?
E a mulher sem graça responde:
- 10 isqueiros, 30 caixas de fósforos, dois acendedores de fogão, e mais nada...
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Acusado de estupro, lá estava o réu, submetendo-se a julgamento. Entra a testemunha, um sujeito falador, sem meias nem peias, explícito demais para o caso delicado. O juiz recomendou:
- Por favor, senhor Policarpo, não vá me fazer passar vergonha e dar nomes aos bois. Vamos fazer o seguinte: o senhor procure se expressar através de sinônimos e metáforas, certo?
- Certo. Concordou o homem.
- Então vamos ao depoimento da testemunha. Sr. Policarpo do Aramado Carpim da Silva, o que o senhor presenciou exatamente na noite do ocorrido?
- Pois olhe, senhor Juiz, eu vi com esses olhos que a Terra há de comer, o réu, esse aí, agarrar a moça, aquela lá, e derrubar a dita no pasto. Tirou prá fora um sinônimo deste tamanho e meteu na pobre metáfora da mocinha...
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No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:
- Joãozinho, qual é a profissao da sua mãe?
- Empregada de escritório, professora.
- E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?
- A minha mãe? A minha mãe é substituta.
- Desculpa, não entendi, Chiquinho!
- Substituta! - repete Chiquinho.
- Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!
- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça...
- Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é "substituta", é "prostituta"!
- Não, não! Prostituta é a minha tia, que está doente. A mãe tá só cuidando do ponto dela...
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Quatro mães católicas estão tomando chá. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre"!
A segunda não fica para trás e comenta:
- Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua benção, Bispo!".
A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam beijam o seu anel e dizem: "Sua benção, Eminência!".
A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
A quarta responde:
- Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: "MEEEUUU DEEEUS!!!!!!!!!"!
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José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela na escuridão três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá viu a esposa tomando café. Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava no quarto nesse momento?
- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
- Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu...
Cheguei morrendo de saudades, corri para o quarto, estava escuro e, pensando que fosse você, transei três vezes com a sua mãe!
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o José transou três vezes com você, pensando que fosse eu???
- Foi.
- E a senhora não disse nada?
- VOCÊ SABE MUITO BEM QUE EU NÃO FALO COM ESSE NOJENTO!
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Um cara está sentado no bar, quando uma mulher exuberante senta ao seu lado. Mal se senta, ela diz:
-Oi, Pedro!
- Eu conheço você? - Pergunta o homem, espantado.
- Claro! Sou eu. O Zé. Seu melhor amigo!
- O quê?!?!? Zé?!? Mas, É você, mesmo! Incrível! O que aconteceu?
- Eu fui à Suécia, fazer uma operação de mudança de sexo... - respondeu a bonitona.
- Puxa, ficou uma beleza! Você se transformou realmente numa mulher... Mas, me diz uma coisa... Dói muito quando eles cortam o seu "negócio" fora?
- Olha rapaz, doer, dói... Mas pra mim, que escolhi me transformar numa loira, não foi a pior hora.
- E qual foi a pior?
- Ah, sem dúvida é na hora em que eles enfiam aquele tubo de metal na sua cabeça e sugam metade do seu cérebro pra fora!
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O cara estava há cinco anos internado num hospício e não conseguia se livrar dos seus delírios. Ele simplesmente não conseguia separar a fantasia da realidade. Mas estava cansado da comida ruim, daquele bando de malucos, da falta de liberdade, e resolveu que faria tudo para demonstrar normalidade na próxima entrevista de avaliação com seu psiquiatra. O dia chegou. O Médico chamou o louco. Ele se aproximou, com a maior cara de conteúdo, e cumprimentou o doutor.
- Você parece bem... - comentou o psiquiatra.
- Ah, com certeza. Me sinto ótimo. Pronto para me reintegrar à sociedade.
- Ok. Então vamos lá. Se você saísse hoje, o que faria?
O maluco coçou o queixo e respondeu de pronto:
- Procuraria um emprego, para me manter sem depender da ajuda dos meus pais, e tentaria reerguer minha vida com um novo relacionamento afetivo para, quem sabe, constituir minha própria família.
- Ótimo! - Entusiasmou-se o médico. - E se, ao sair daqui, o hospital lhe desse um caminhão?
- Seria perfeito! - emendou o louco - Sairia viajando pelo Brasil, transportando cargas, ganhando meu próprio dinheiro...
Neste momento um outro louco, que só ouviu um pedaço da conversa, se aproxima e pergunta ao colega:
- Como é essa história? Você quer viajar de que jeito?
- Num caminhão! - Responde o entrevistado.
- Oba! Me leva também?
- Claro! Entra aí!
O médico se espanta:
- Espera! Eu não te dei o caminhão ainda!
O louco vira pro colega, tentando voltar a fazer cara de normalidade:
- Então desce, desce agora...
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O pintor vai até a galeria de arte onde estão expostos os seus quadros e pergunta ao gerente:
- E aí, vendeu algum?
- Tenho boas e más notícias - responde ele.
- Fala primeiro a boa!
- A boa é que uma pessoa comprou todos os seus quadros!
- Nossa! Que ótimo! Então não pode ter notícia ruim! Quem comprou?
- Um cara que perguntou se, depois da morte do autor, o preço dos quadros sobe.
Eu respondi que sim e ele comprou todos!
- E qual é a má notícia?
- É que esse comprador é o doutor Pedro, seu médico.
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O padre da cidadezinha tinha uma consulta com o médico, e não podia ficar no confessionário ouvindo os pecados de sua comunidade. Então, chamou o diácono para resolver o problema. E disse:
- Vai ser fácil, se alguém confessar uma mentira, por exemplo, você manda rezar cinco padre-nossos e dez ave-marias, além de se retratar. Quem roubou alguma coisa, reza o dobro e devolve o que foi roubado. E assim vai, fique sossegado.
E, de fato, o diácono estava lá na cabine, achando tudo tranquilo, quando chega o gay. Ele diz:
- Padre, eu preciso confessar uma coisa, mas não sei se é pecado... ontem à noite eu dei a bunda. E agora?
O diácono leva um susto, pois ISSO o padre não explicou para ele. E diz:
- Meu filho, eu preciso ir ao banheiro e já volto.
No caminho, ele vê o coroinha e pergunta ao garoto:
- O que o padre Genésio faz com quem dá a bunda?
O menino responde, vermelho e de cabeça baixa:
- Ele compra uma paçoquinha e uma tubaína.
Nesse meio tempo, o gay cansa de esperar e vai embora. Nisso o portugues entra no confessionario. O diacono chega e pergunta:
- Pois bem, quantas vezes o senhor deu a bunda?
- O raios! Foi apenas uma vez e foi no escritorio ontem. PQP! alem de padre tu és vidente tambem??
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A piada ficou AINDA MAIS ENGRAÇADA com sua contribuição! "além de padre é vidente"!
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Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino que estava sentado no fundo da sala.
A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou:
- Joãozinho, por que não levantou a mão?
- Por que não sou petista! - respondeu.
A professora perguntou de novo:
- Se não é petista, então com quem se simpatiza?
- Com os tucanos! - respondeu com orgulho o menino.
A professora cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou:
- Joãozinho, me diga: por quê és simpático aos tucanos?
O menino muito tranquilo respondeu:
- Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eu também sou tucano! - arrematou...
- Bem, replicou a professora - mas isso não é um bom motivo.. Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se sua mãe fosse mentirosa, seu irmão um meliante vagabundo e contraventor e seu pai um fraudador, ladrão de dinheiro público, o que você seria?
- Bom... aí eu seria petista!
14 MOTIVOS PARA RIR!
1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui transar ou fazer tricô ???
5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o
fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...
6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você
tem sorte por não latir.
8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm
as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e
pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:
- Será que minha filha tem pinto???!!!
10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os
dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
13. NO PARQUE
Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria
da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu
toda a roupa e disse-me:
- 'Vem, e pega o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
6 Grandes Verdades!!!
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todo retardado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua
em todos os dentes que tem na boca
3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é retardado.
5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de retardado na cara ? Fala sério, vc tocou
a língua nos dentes, né ?
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GENIAL!!!!!!
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
Já sei 4 coisas sobre você:
1) Não leu nem a metade das "VACA"
2) Não se deu conta que uma delas está escrita com "B" (de bola).
3) Voltou atrás para verificar qual delas estava com "B" e se deu conta de que era mentira.
4) Tens a metade da cara, raiva, e a outra metade, riso porque te enganei...
E isto me leva a saber mais outras 11 coisas sobre você:
1) Está lendo isto.
2) É humano.
3) Não consegue dizer ''P'' sem... sem separar os lábios
4) Acaba de tentar.
6) Segue lendo.
7) Está rindo de você mesmo.
8) Estava tão ocupado(a) rindo que até saltou a 5ª questão sem se dar conta.
9) Revisou se havia uma 5ª questão.
10) Acabas de rir novamente.
11) E agora está pensando sobre quem irá escolher para encher o saco com isto...
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Todos se olharam evergonhados foram saindo , menos um portugues ele pegou a maior pedra aproximou-se e acertou a cabeça da mulher com toda força.
Jesus: "Mas meu filho, voce nunca errou ?
R: Desta distancia , não!
sem nenhuma consciência sem existências
Então derrepente o leão parou ajoelhou e disse: Sr. muito obrigado pela primeira refeição do dia.
sem nenhuma consciência sem existências
Eu já tinha postado esta no tópico do humor, muito engraçada !!
Eu quero a Verdade .
A realidade é um conjunto de possibilidades que se concretizou dentro de um universo infinito de possibilidades.
Pqp ! Eu já fui de esquerda !
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Apavorante...